5 causas de insegurança em um relacionamento que não deve ser esquecido
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5 causas de insegurança em um relacionamento que não deve ser esquecido

Como seres humanos, nenhum de nós jamais será verdadeiramente confiante e certo sobre todos os aspectos de nossas vidas (afinal, não somos Deus), e esses momentos de incerteza podem nos fazer sentir inseguros ocasionalmente sobre nós mesmos. Pode ser a incerteza sobre nossa aparência, nossas escolhas de vida ou mesmo algo tão insignificante como se hoje pegamos o ônibus certo para trabalhar. A questão é que todos nós temos algum tipo de experiência quando se trata de enfrentar as inseguranças.

No entanto, por que algumas pessoas tendem a enfrentar mais inseguranças do que outras, com frequência e intensidade aparentemente maiores? Isso se torna muito mais aparente durante os relacionamentos quando as emoções estão envolvidas, e às vezes acabamos nos sentindo esgotados como resultado das projeções constantes de insegurança de nosso parceiro nos desgastando. Pode até ser o contrário e você é aquele que enfrenta a insegurança, mas você não sabe o que está causando isso em primeiro lugar.

De qualquer maneira, se você acha que seu relacionamento atual um futuro em potencial, mas o principal obstáculo que coloca tudo em risco são as inseguranças; então, ser capaz de identificar a causa raiz por trás de você ou da insegurança de seu parceiro, bem como entender como superá-los, pode muito bem ajudar você salve seu relacionamento.

Causas de inseguranças em um relacionamento

Aqui estão as 5 principais causas por trás de inseguranças em um relacionamento que você não deve ignorar.

1. Baixa autoestima / confiança

Em um relacionamento, estamos tão seguros quanto nos permitimos estar. Mas se já nos sentimos inseguros sobre quase todos os aspectos de nossas vidas, então como podemos esperar que nossos relacionamentos sejam diferentes?

Baixa autoestima e uma falta geral de confiança são indiscutivelmente O topo causa para a insegurança no relacionamento e, normalmente, está ligada à educação de uma pessoa.

Ser provocado e intimidado na escola, ouvir constantemente que você não era bom o suficiente ou talvez até mesmo a falta de afeto adequado ao crescer ... tudo isso experiências com certeza teriam implicações de longo prazo em uma pessoa e, se deixadas sem solução, continuarão na idade adulta.

Independentemente de onde isso está enraizado, o resultado final permaneceria relativamente inalterado e muitas vezes eles crescem constantemente sentindo-se inseguro sobre tudo por causa do condicionamento que receberam ao longo dos anos.

Se você duvidar constantemente de suas próprias emoções, pensamentos e comportamentos, não apenas acabará projetando essas dúvidas em seu relacionamento e em seu parceiro, mas também levará a uma série de pensamentos e preocupações irracionais, que apenas amplificam ainda mais esses sentimentos de insegurança.

2. Experiências passadas negativas (bagagem emocional)

Muitos de nós abandonamos certos relacionamentos porque algo ruim aconteceu (infiel, desonesto etc.) ou talvez a própria natureza do relacionamento em si tenha sido muito tóxica (abusivo, emocionalmente indisponível, etc.). À medida que nos afastamos de tais relacionamentos, a coisa saudável a fazer seria também deixar essas memórias negativas para trás e, eventualmente, superá-las para começar do zero.

No entanto, alguns de nós acabamos nos apegando a essas emoções negativas e até mesmo os trazemos para nossos relacionamentos subsequentes como bagagem emocional não resolvida. Isso cria insegurança e ansiedade que acabamos projetando em nossos novos parceiros, porque inconscientemente os estamos segurando contra qualquer dor ou ferimento que nosso ex infligido a nós.

Como resultado, desenvolvemos certas inseguranças em relação aos nossos parceiro e pode até haver dificuldades quando se trata de depositar confiança neles, mesmo que eles não tenham realmente nos dado qualquer razão para não o fazermos. criar um ambiente onde haja insegurança e nós essencialmente sabotarmos o novo relacionamento ao considerar nosso novo parceiro culpado por algo que ele nem mesmo fez.

3. Estilos de apego

Com base em pesquisas psicológicas (teoria do apego), foi identificado que uma criança desenvolve diferentes estilos de apego (seguro ou inseguro) dependendo da maneira como seus pais interagiram com ela.

Também foi descoberto que esses estilos de apego podem continuar na idade adulta e desempenham um papel importante na forma como os indivíduos formam seus relacionamentos. Ter uma infância negligenciada pode resultar em uma pessoa ter maiores inseguranças quando adulta e porque suas necessidades emocionais não foram satisfeitas durante o crescimento.

Isso causa grandes projeções de insegurança, especialmente em um relacionamento, porque o indivíduo com um O estilo de apego inseguro tem pouca ou nenhuma experiência quando se trata de satisfazer suas necessidades emocionais. No momento em que eles finalmente entendem como é ter suas necessidades emocionais atendidas, uma dependência doentia é criada. Esse indivíduo não tem nenhum outro meio percebido de receber tal afeto.

Com qualquer coisa considerada preciosa para alguém, também vem o medo geral de perdê-la. E uma pessoa que tem um estilo de apego inseguro provavelmente acabaria projetando esses medos de maneiras óbvias. Eles podem ficar com ciúmes facilmente, extremamente sensíveis, estão constantemente buscando validação de você e podem até mesmo se tornar extremamente pegajosos porque se sentem ameaçados por qualquer coisa que possa desviar a atenção do parceiro deles.

4. Realização da vida pessoal (ou falta dela)

Como duas pessoas distintas antes de se encontrarem, vocês dois terão aspectos únicos em si mesmos que os tornariam, exclusivamente vocês. Sua carreira, seus hobbies, seus objetivos, suas opiniões e até mesmo sua comida favorita são aspectos personalizados de você que não apenas criam sua identidade pessoal, mas também proporcionam uma sensação de realização.

Muitas pessoas tendem a perder suas identidades individuais depois de entrar em um relacionamento e, consequentemente, também perdem o senso de realização pessoal na vida. Como resultado, eles se voltam para seus parceiros e passam a contar com eles para dar-lhes satisfação e significado para a vida.

Esse fator por si só, embora seja considerado prejudicial à saúde, pode não criar necessariamente inseguranças em um relacionamento . No entanto, quando desenvolvemos uma dependência de outra pessoa para dar sentido e realização às nossas vidas, geralmente há também uma expectativa subconsciente de que a outra pessoa sinta o mesmo por nós, que vem junto com a nossa confiança.

Isso pode causar insegurança e até ciúme, sempre que nosso parceiro experimenta uma forma externa de felicidade não relacionada a nós, ou quando há uma mudança positiva acontecendo na vida de nosso parceiro. Em vez de nos sentirmos felizes e apoiar as conquistas de nosso parceiro, acabamos nos sentindo amargurados e inseguros, tudo porque outra coisa (além de nós) foi capaz de fazer nossos parceiros felizes e dar sentido às suas vidas.

5 . Experiências de relacionamento anteriores desiguais

Em um certo ponto da vida adulta de todos, iremos eventualmente exaurir todo o nosso relacionamento "nas primeiras vezes". Podemos até mesmo ter chamado alguém de um relacionamento anterior de nossa "alma gêmea", ou talvez já tenhamos chegado perto de nos estabelecer. Todos nós progredimos em um ritmo diferente e até mesmo a quantidade de experiência em relacionamento varia para cada indivíduo.

Se você não é uma pessoa confiante para começar, encontre-se com alguém que tem muito mais experiência do que você ou anteriormente envolvido em um relacionamento sério pode facilmente causar inseguranças no relacionamento.

Se você está constantemente fazendo comparações entre você e os ex-namorados de seu parceiro ou a conexão emocional que eles tiveram (que provavelmente seria maior do que a sua), sentimentos de inferioridade podem facilmente tomar forma quando você começar a duvidar de si mesmo e se perguntar se algum dia conseguirá se comparar.

O que você pode fazer para superar as inseguranças?

Se você estiver sendo o inseguro no relacionamento, eis o que você pode fazer para superar suas inseguranças (ou ajudar seu parceiro a superar as deles).

Autoconsciência (Atenção plena)

O primeiro passo para superar qualquer problema é perceber e reconhecer que existe. Se você nem mesmo sabe que suas inseguranças estão afetando negativamente seu relacionamento ou pior ainda, não perceba que está agindo como inseguro para começar, então não há como você ser capaz de superar isso e essas inseguranças serão apenas um problema recorrente.

Não é suficiente apenas saber que existe um problema, se você não estiver disposto a fazer nada a respeito. Você precisa desenvolver uma maior autoconsciência sobre suas próprias emoções se quiser melhorar a maneira como se sente e age sobre certos assuntos.

Em última análise, ter consciência e atenção plena seu eu individual é essencial para superar as inseguranças e evitar que você subconscientemente atue como carente, fique com ciúmes ou até mesmo manipule seu parceiro sempre que se sentir inseguro sobre algo.

Comunicação aberta e honesta

Independentemente se é você ou seu parceiro que enfrenta inseguranças, um de vocês inevitavelmente irá trazer isso à tona em algum momento durante o relacionamento. A principal questão aqui é quando e onde.

Será que isso vai sair como munição para ferir a outra pessoa no meio de uma discussão? Ou como uma discussão aberta sobre a qual ambas as partes podem conversar confortavelmente sem ficar na defensiva ou se sentir ofendido?

Sem uma linha saudável de comunicação com seu parceiro, os sentimentos de frustração e negatividade só vão se reprimir e piorar progressivamente com cada 'episódio' de insegurança adicional que ocorre, fazendo com que o relacionamento se deteriore lentamente.

Se você vê potencial com seu parceiro atual, terá que começar a trabalhar para estabelecer uma linha de comunicação honesta, aberta e saudável com ele. Não fique tão preocupado se você vai acabar ferindo os sentimentos da outra pessoa de evitar confrontos, porque a alternativa de reprimi-los só vai resultar em um resultado muito pior.

Encontre tempo para sentar com seu parceiro e deixá-lo saber que há algo em sua mente (NÃO quando você está no meio de uma discussão ou há qualquer tipo de tensão entre as duas partes).

Primeiro , comece fazendo uma declaração de que tudo o que você está prestes a dizer não é para "cutucar", ferir ou rebaixá-los, mas sim porque você vê um futuro com eles e, portanto, deseja ser honesto e aberto sobre seus sentimentos para que vocês dois possam ficar mais fortes como casal, trabalhando juntos para superá-los.

Tenha cuidado ao escolher suas palavras, especialmente se você estiver tentando dizer a uma pessoa já insegura que eles tá sendo inseguro. Evite usar palavras de confronto como 'você' (ou seja, você está sempre agindo de forma insegura!) E, em vez disso, escolha alternativas mais suaves que são menos prováveis ​​de acioná-los para que a discussão possa continuar de maneira positiva (ou seja, percebi que houve algumas inseguranças no relacionamento ultimamente).

Seu objetivo no final do dia é não apenas fazer com que eles percebam e reconheçam que têm essas inseguranças, mas, mais importante, que saibam que você ainda estaria ao lado DELES não importa o que aconteça (lembre-se de que suas inseguranças não vão desaparecer magicamente só porque você tocou no assunto) e ainda terá que fazer certos compromissos ao sugerir maneiras de melhorar a situação.

Contrate um terapeuta profissional para ajudar a resolver problemas mais enraizados

Infelizmente, nem todos os problemas podem ser superados por meio da auto-facilitação, e há certas pessoas cujo as inseguranças estarão tão profundamente enraizadas que a ajuda profissional pode ser necessária antes que qualquer melhora possa ser vista.

Se você ou a causa da insegurança de seu parceiro estiver ligada a problemas mais sérios, como educação infantil deficiente ou vivência de um determinado incidente que pode ter causado trauma / ansiedade severa, então vocês dois simplesmente não serão capazes de superar esses problemas sozinhos, e um terapeuta ou conselheiro profissional deve ser contratado para ajudar a facilitar melhor.

Reflexões finais

Como pode sempre esperamos que os outros nos amem se não formos nem mesmo capazes de primeiro nos amar?

Há uma certa verdade nesse ditado clichê, e alguém que tem grandes inseguranças em relação aos seus parceiros normalmente tende a também tem um baixo senso de amor próprio. Quando uma pessoa tem falta de confiança e baixa autoestima, seu valor próprio também será afetado e isso leva ao desenvolvimento de inseguranças.

Uma pessoa insegura constantemente duvida e questiona a decisão de seu parceiro de ficar com eles, simplesmente porque são incapazes de ver seu próprio valor. Eles se sentem constantemente inseguros sobre por que seu parceiro os escolheria quando eles não acreditam que merecem ser amados.

Se você é alguém que está constantemente inseguro em seu relacionamento - havia um razão pela qual seu parceiro primeiro escolheu você e não foi por coincidência ou por acidente. Seu parceiro escolheu você porque viu certas qualidades em você pelas quais se sentiu atraído; qualidades que você tem falhado constantemente em perceber e às vezes até mesmo teimosamente permanecendo em negação.

Você precisa aprender a começar a abraçar essas qualidades e promover um amor maior por si mesmo, porque a chave para ter uma e o relacionamento amoroso começa com você.

No final do dia, as inseguranças são essencialmente uma projeção das dúvidas, medos e incertezas manifestados por uma pessoa. Nunca há uma única causa clara por trás das inseguranças de uma pessoa e tende a ser uma combinação de vários fatores (tanto passados ​​quanto presentes) que criariam essas incertezas.

Identificar a causa raiz por trás de você ou a insegurança de seu parceiro e entender como superá-los são processos essenciais para trabalhar, se quisermos criar um relacionamento duradouro com nossos parceiros.

Crédito da foto em destaque: Justin Follis via unsplash.com